PLUS ANTIDEPRESIV PLUS Magazin

KOLUMNA // Kava sa šljokicama: Ovo je sedam Veličanstvenih tipova muškaraca

Kraj godine, uz planiranje novogodišnjih odluka, podrazumijeva i čišćenje, a pritom ne mislim na lizanje prazne zdjele francuske niti na bacanje robe koja je iz „I’m too sexy for this shit“ prerasla „I can’t fit in my jeans anymore“. Kraj godine podrazumijeva ljubavno čišćenje, analiziranje, plakanje i, na kraju krajeva, bacanje u škovace jer, je*iga, tamo potrošena roba i pripada. Dakle, dame i gospodo, predstavljam vam sedam Veličanstvenih!

#ZAUZETI

Svaka ženska, koliko god se pravila moralnom iako su joj kolina puna modrica, pala je na tip muškog na koji niko nikad nebi triba past, a to je onaj zauzeti.  Znaš da neće ostavit curu, znaš da je voli, al’ i dalje si samo glupa curica koja će se veselo zahihotat kad je zauzeti tip kojem se prsten već nazire na ruci uvati za dupe. I mislit ćeš da će se sve s vrimenom prominit i da ćeš ti bit njegova cura, ali darling, obe znamo da nećeš. Pala si ti, pala sam i ja… A jedina osoba koja je tu nepromijenjiva varijabla je ipak njegova cura.

#PODUZETNIK

Nakon zauzetog na red dolazi poduzetnik. Pravi mamin sin kojem je ćaća ostavia firmu pa umisto da salo topi u teretani on curu osvaja pričama o poslovanju firme, novom autu i članstvu u hadezeu.

#GAY

Ako muško izgleda ko gay i ljubi te kao brat, onda draga budi sigurna da si se upravo ljubila s likom koji umisto tvojih sisa više voli njegove brkove. Al je*eš ga, muškarci su nekad ko Pokemoni i moraš skupit sve.

# KVAZI NOGOMETAŠ

Do prije godinu dana nisam znala šta ni šta je zaleđe ni šta je korner, al’ kad upoznaš lika koji igra u trećoj ligi i laže da je nogometaš, saznaš sve. Znaš koliko je Ronaldo golova zabia u prošloj sezoni, koje su boje Juventusa i koji je tiket najbolje uplatit u Ligi prvaka. Saznaš i da ti ćaća ne odobrava vezu u kojem će ti kolica za bebu ovisit o tome za koliko mu šef „proda“ jedva punoljetnu ukrajinku splitskom poduzetniku.

#PROFESOR BALTAZAR

Nakon likova s kojim možeš pričat  ili o cipelama ili o Ronaldu, žena si mora priuštit i nekog s kim može pričat o gospodarskoj krizi, smaku svita i punjenim paprikama. Oćeš lika koji ima trideset i pet, radi ko profesor i u trenutku kad pomisliš da nema kvake shvatiš da kvaka uvik postoji. Jer tip živi s mamom, ima emocionalnih problema i voli krast kišobrane…

#SEXO

Od lika koji prođe 400 kilometara da bi provea pet dana s tobom, izgleda ko da ga je sam Michelangelo radia po tvojim uputama očekuješ, u najmanju ruku, sve. A u Split dođe, ni manje ni više, nego mlakonja koji se boji požara u Splitu i živi ispod mamine suknje. On je u godinama kad se triba oženit,  oštećen je i s tobom mu sve prebrzo ide. I prođe tako tih pet dana, spakiraš mu kufere i vratiš doma jer, kako bi moja mater rekla, i noga u guzicu je korak naprid.

#GOSPODIN „UMORAN SAM“

I za kraj, moj zadnji, ali i najdraži, gospodin „Umoran sam“. Prije pet dana siša sa brda, fino obučen, ali vlaški duh „Bit će kad se meni oće, a ti ženo ajde u kužinu“ iz njega ne možeš istirat ko ni Horvatinića u zatvor utirat. Lik koji je uvik u nekoj priši i uvik umoran na kraju se svede na ono „danas nije taj dan“ i „gotov sam za manje od tri minute“, ali, dragi, od sada pa nadalje zapamti da nikad nije taj dan.

 

I tako, službeno mogu reć da je finila i ova. Ovo su bili sedam Veličanstvenih, a za idućih sedam… Ostanite uz #kavusašljokicama i sljedeće godine.

Nastavit će se…

Podijeli, neka i drugi vide.

NAJNOVIJE

/* ]]> */